梦和现实

最近时常是会做一些很接近现实的梦,导致醒来以后分不清哪些是现实,哪些是梦境;也会时不时回忆起一些似乎不可能发生过的事情,故事很连贯很清晰的印在脑海中,但是我却知道那不可能是真的,只可能是梦。

小时候总是会做一些天马行空的梦,梦见自己在明朝、在民国、在欧洲、在其他星球,梦见自己貌美如花、聪明绝顶、武艺超群,梦见自己可以拯救世界;长大了随着想象力的匮乏,随着生活的越来越趋于按部就班,开始做各种更加现实的梦,更加琐碎更加细节更加真实。

有的时候我会想其实梦与现实到底又有多少区别的,无非梦是片段的,是雁过无痕的,而现实更加连贯,每一步都会对未来产生影响,但是对记忆来说,不管是梦还是现实却又都是实实在在存在的,尤其对于好久之前的事情,梦里去过巴黎和现实中去过罗马的记忆同样飘渺,唯一的区别可能就是一个没照片一个有照片吧。

如果是这样的话我在想是不是梦中去过一个地方也算是真正的去过呢,只不过梦中的场景都是自己造出来的,而现实中的场景是别人造出来的,但是我又如何得知现在经历的现实是不是也只是我的潜意识呢,也许现实世界也是我自己为自己编织的一个梦,一个更加真实的梦。

庄周梦蝶,蝶梦庄周,我也渐渐分不清了。

新年碎碎念

又到了旧的一年结束而新的一年翩然来临的时候,每年的这个时候我都会碎碎念一些有的没的,回顾一下过去,展望一下未来,今年也不会例外。

上一篇博文是Farewell to 2015,顺带许下了2016年的几个愿望,匆忙瞄了一眼基本都没有实现,每年制定的目标总是像读书时候带回家去的暑假作业一样,永远都无法开始。

如果说2015是忙忙碌碌的一年,那么2016就是忙忙碌碌而又碌碌无为的一年,不但没有收获反而多了好多负面情绪,对现状的不满以及对生活的无奈,也许这就是成长的烦恼。好在豆豆是一个充满正能量的人,总能在我即将崩溃的时候给我力量,也是苦了他了。年少时总是说如果不能璀璨的活着,那么不如寂静的死去,而越长大却越发现绝大多数人都是在按部就班的平淡的生活着,平淡的可怕。也许我已经足够好,没有按照父母安排的既定路线,没有过着一眼望到头的人生,想着3、5年之后甚至还有机会去往另外一个陌生的城市,就觉得生活还有好多希望。人生路漫漫,除了修行,别无他法,所以也不可苛求太多,能有一人陪伴摸索前行,足矣。

我总是说那些人都太多的情绪波动,其实自己又何尝不是呢。人是一种非常害怕寂寞的群居动物,又有很强的自我保护能力,所以选择的朋友也会是跟自己比较相似的同类,不管愿不愿意相信,能玩在一起的人多多少少都有那么些共同点,当我在批判着其他人时,也许只是在讨厌着同样的自己。当我在说着谁谁多么奇葩的时候,也许别人也在同样的看待我,然而又有什么关系呢,长大的另一个好处就是越来越不那么在乎别人的看法,越来越会为了自己而活着,又不是靠卖萌为生,也不是生来人见人爱,何苦去刻意讨好不喜欢自己的人,况且即使做了想必别人也是不会领情的。

不管多么拒绝,新的一年还是来临了,2017年总觉得要有所改变,长大了就该懂得什么事情该做,什么事情不该做,不想再去发一些不看电视剧,不看脑残文的毒誓,只希望自己能慢慢的变好,至少比2016年变得更好。 Continue reading

Farewell to 2015

旧的一年终将逝去,新的一年终会来临。

2015年最重要的是豆豆终于开始了人生第一份工作(博后不算的话),中间虽然也有各种纠结各种取舍,但我相信他的最终选择一定是正确的。关于继续出国还是回来工作的争执总算可以停止了,虽然我说不管怎样我都会支持他,但他终归还是放心不下我一个人在国内,而意国我又不愿意去,有时候命运就是这样,如果当初他选择的国家是美国,也许现在我们已经都在大洋彼岸了,但是幸与不幸,没有经历过却是永远无法知道的。

2015年是和豆豆一起生活的第一个年头,没有像小说里那样因为看到很多对方在生活上的不良习惯而兵分两路,反而感觉一切都是那样的顺其自然,就像上辈子也是住在一起。吵架肯定还是会有的,不过都是一些无聊的小事,基本都不会过夜。2015年的最后一天是结婚2周年的纪念日,我把之前在意国游玩的照片做成新年日历送给豆豆,豆豆很喜欢,我们约定以后每年都要去一个新的地方看看,见识不一样的风土人情。

2015年也是从ms换到度厂的第一个年头,公司环境和文化氛围确实有很大变化,不过周围同事也都是些简单快乐的同龄人,所以并不需要花太多时间就可以融入,而且作为混过几年天涯的人,大多数段子虽然不说但还是可以听懂的。仍然会十分想念在ms交到的几个志同道合的小伙伴,即使不在一家公司了也会时常出来聚聚,分享一些各自的生活,永远都有说不完的话题和无需过多解释的默契,但也不后悔自己出来,见识更多才能更快成长,经历更多才会更加珍惜。 Continue reading

无题

很久没有写博客了,不但博客长了草,人也像长了草一样,了无生气,一片荒芜。每次想起来总是以工作很忙没时间为借口来原谅自己,但是真的是这样吗?显然不是,因为还有时间追新出的电视剧,还有时间看无聊的YY小说,还有时间参加各种聚会,甚至还有时间唱歌打牌,却再也没有时间像从前一样思索自己的人生。

工作之后感觉整个人变得懈怠了,变得安于现状,变得不思进取,变得趋于平庸,说好的绽放青春、大展宏图呢,毕业时的豪言壮语这么快就全部喂狗了吗?我似乎不再愿意花时间去学习、去思考,而只是机械的完成分配的工作,然后任性妄为的将大把时间花费在一些毫无意义的地方,我不知道这样的自己和行尸走肉有什么区别。作为一个悲观主义者,我开始感到深深的恐惧,我害怕在这样荒芜的生活中迷失了自己,我害怕多年之后的我会怨恨现在的自己。

记得小时候总是幻想这个世界是为自己设定的,周围的人都是群众演员,常常和那个造物主谈条件,试图用自己的魔法棒控制周围的一切,这种中二病居然持续了很久,直到近几年才越来越觉得自己才是个群众演员,才越来越认清自己的渺小与无奈。有时甚至不明白生活的意义是什么,也曾想过如果自己突然死掉了那这个世界上的一切是不是就和自己没有任何联系了,那是不是死亡也是无所谓的,但每每这样想的时候却又明确感到自己仍然眷恋这个世界,眷恋这个自己并没有那么喜欢的世界,也许只是因为某个人,也许只是因为某个小小的自己也说不清的原因,总之就在这样反反复复的思想斗争中坚强的生活着。

从前我总是喜欢给自己设定一些目标,证明自己的态度,但往往都实现不了,因为我不是一个有毅力的孩子,所以今天我只是想和自己随便聊聊,拔掉脑袋上的草,种一些更有意义的植物,比如向日葵。

好事连连

从上周五打牌抓的一手烂牌,人家打A的时候我们还苦苦挣扎的3上,就隐隐的猜到这周应该会有好结果吧。

果不其然,周一的大路考在木有交保护费的情况下一次通过,然后又水水的过了科目四,成功取得驾照。算算从团购了某驾校开始到所有考试结束,除了小路和倒桩的两次模拟考之外木有多交任何钱,还是非常顺利的。虽然考大路之前师傅一直暗示“不交保护费是过不了的哦”,但我还是决定试试看,反正补考费也就是100块。结果事实证明师傅分明是在忽悠我们,监考的警察还是非常好说话的,一点都不像师傅说的“开车前记得不要甩头发,否则惹考官不高兴直接把你挂掉”。

然后今天早晨的面签也是水水的就通过了,瞬间觉得很快就可以欢乐的去美帝开车了。虽然是出差,但是会连上2个周末,所以主要还是购物啦,而且还是和关系很好的妹子一起去,总觉得像是公费旅游啊(-__-)b。

之前说14年最大的心愿就是顺利取得驾照,现在已经实现了,后面有时间去学学舞蹈吧,貌似今年时间很多的样子,就多充实充实自己吧,不然会无聊哎。

(有人问我的博客是不是姨妈更,我可以说我其实是年刊吗,捂脸)

Farewell to 2012

转眼间2012年已经过去了,没有传说中的世界末日,日子还是往年一样平缓的进行着,只不过似乎越来越快了,也许和工作了有关吧。

2012年最重要的事情就是正式结束了长达19年(不算幼儿园)的求学生涯,踏入社会,开始工作。生活永远不像电影和小说,没有从象牙塔步入大染缸的感慨万千,也没有从初生牛犊不怕虎到逐步认清自己的态度转变,没有同事之间的勾心斗角,也没有职场生涯的风云变幻,一切都是那样的顺其自然,也是那样的稀疏平常,平淡的反而有些不真实。由于进入了一个比较轻松又很欢快的组,日子过得倒也逍遥,周围的同事也都特别好,平时大家还经常一起出去聚餐和K歌,一切都还和在学校里差不多,最大的区别可能就是每天早晨都要起床去上班罢了。其实在开始工作之前还是有些担忧的,因为刚到一个新的环境总会感到陌生,从而产生紧张和压力,而我最庆幸的就是,刚进入公司就交到了一个可以无话不谈的好朋友,使得最开始的那段适应期过得非常开心,由于她的存在,使我很轻松的跨过了那一个门槛,也学到了很多东西。

2013年自己想要努力工作,虽然之前的工作没有什么差错,但也没有什么出彩的地方,安逸的环境往往使人懈怠,正所谓不进则退,如果一直这样下去早晚有一天会成为一个打酱油的混混。想想工作的压力还是非常可怕的,有时候社会就是这样的残酷,在你意想不到的时候给你致命的一击,虽然人没有那么容易被打倒,但是脆弱的自尊也经不起太多的打击。所以能做好的时候就不要偷懒,才能保全自己的一颗玻璃心。

2012年就这样过去了,对被我伤害的人说声对不起,对帮助过我的人说声谢谢你,希望2013年大家都会过得更好。

开始新的旅程

今天是开始工作的第二天,虽然还在打酱油,但是已经深深的感觉到这个酱油不是很好打,至少不能再像实习的时候一样毫无压力了。还好之前做过intern,不需要重新熟悉环境,甚至连座位都还是离以前的地方很近,虽然已经物是人非了。

不过这两天真的没有做什么事情,就是在装系统和等account,结果装系统的时候遇到问题,打IT电话还转到了美国IT,囧囧的讲了半天鸟语还是沟通不来,只好让他给我发邮件,估计那边的人也很无语,英文不好的妹子真是伤不起啊。

上学的时候各种期盼着马上工作,真正工作了才体会到各种辛酸。目前感触最大的是再也不能在工作日出去血拼或者游玩了,以前想去哪里玩又怕人多的时候就选择工作日出去,以后可能再也没机会享受这种待遇了,想想上周末去逛H&M,人那个多啊,试个衣服都要排好长的队,真心觉得以后要悲剧了。不过话说回来,现在终于可以自由自在的花钱买喜欢的东西了,花自己挣的钱还是很开心的,劳动最光荣啊,哈哈。

所以要努力工作啦,终于离开了校园,我们的青春才刚刚开始,要好好绽放哦。

毕业季

读了这么多年的书,如今终于毕业了,拍了毕业照,参加了毕业典礼和聚餐,总算是给多年的求学生涯划上一个句号,虽然不能算是圆满,但总算没有遗憾,顺利毕业是王道啊,导师还是没选错的,哈哈。

毕业聚餐的时候有同学喝醉了,过来跟我说自己其实是非常有理想的人,总想成就一番大事业,我说只要坚持,你一定能够成功。他说你是不是觉得我喝醉了在敷衍我,我说没有,因为这句话也是我想对自己说的。早年的我们都是很有理想很有追求的孩子,只是一些理想随着年龄的增长在慢慢变淡,我已经不是那个轻狂的少年,我很早就感觉自己老了。我曾经觉得自己的青春都浪费在校园里了,直到有一个人告诉我,他觉得他的青春才刚刚开始,因为他终于要离开校园了。想想也对,我不明白自己为什么一味的悲观,也许离开校园,走上人生的另一个舞台,我们的青春才刚刚开始绽放,我真心的祝福所有的同学们都能够实现自己的理想,做自己喜欢的事情。

很多同学已经开始实习了,甚至提前答辩的人马上就要正式入职了,我还要等到4月中旬。惆怅这些日子该怎样度过的同时也很欣慰能够在学习和工作之间能有一个比较长的缓冲过度,同时也有时间对自己的学习生活做一个完美的结束,舍友已经去毕业旅行了,我们好像感觉已经无望了,计算机这么多人尽然连个毕业旅行都组织不起来,悲哀啊,天生的劳苦命吗。不过我也因为自己的一些事情可能不能参加实验室组织的旅行了,离校之前做了两个残忍的决定,一个现在看来应该是对的,一个还不知道对不对。但是不管怎样,我自己做的决定自己会承担一切的责任,我这次一定说到做到。

2012.05.21:好久没上主页了,发现居然草稿箱里还躺着一篇文章,应该是没写完的,不过也只能这样了,毕竟当时的感受现在也很难完全回忆出来了。

不会幸福

在这个喜庆的日子,却感到一种莫名的凄凉。耳机里传来杨宗纬的声音,眼泪开始不争气的往下掉,学了这么多年的理工科,仍然摆脱不了该死的感性。多么像当年的我,即使遍体鳞伤仍然义无反顾,直到筋疲力尽。很想去一个没有人的地方躲避几天,却又有太多的事情羁绊无法离开。突然觉得,不管怎样选择,自己都不会幸福。情人节就是一个悲伤的节日。

北京这几天

转眼间已经在北京待了三周多,真是马上就要毕业了也不让人安宁,各种辛酸各种恨啊。。。

因为没有预期到要留下来搞封闭开发,连换洗的衣服都没带,还是在北京现买的。。虽然后面又让学弟帮忙带回来几件,不过鞋子没有带多余的,于是新买的雪地靴连穿了三周,估计等回去就只能在寝室里穿穿了,哭。。。

倒是来之前准备了各种终极御寒装备,结果都没用上,大多数时间是在屋子里,即使出去也可以依靠在室内积攒的热量,所以穿的绝对比在上海少。。都说北方人比南方人怕冷,因为北方人御寒靠的是装备属性,而南方人御寒靠的是人物属性,其实在北方根本不用御寒。。暖气开得太热了有木有。。不过这也带来一个致命的坏处,就是屋里实在是太干燥了,刚待了一个星期,我的嘴唇就裂了个大口子,一吃东西或者一笑就流血,害得学弟连连问“你是北方人吗”,我真的是北方人,只不过可能兼具南方人的人物属性。。。

还记得被留下来的第一天,计算所的秘书打趣说“你们不会要在这里过圣诞节吧”,当时还很不以为然,结果悲催的不仅在这里过了圣诞,还要在这里过元旦。。还好圣诞那天正好是其中一个学弟的生日,于是请我们吃了必胜客,另外一个学弟帮忙买了蛋糕,我又请大家场看了场电影,总算没有太凄凉。。。

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